သူစကား ကုိယ္စကား ဟာသမ်ား

သူစကားကိုယ္စကား ဟာသမ်ား

ျမန္မာလူမ်ိဳး ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားဟာ အဂၤလိပ္စာကို အကၽြမ္းႀကီး မဟုတ္ေတာင္
နဲနဲပါးပါးေတာ့ေျပာႏိုင္ဆိုႏုိင္ၾကပါတယ္။ ဆိုက္ကားသမား Taxi သမားကအစ၊
ျမင္းလွည္းသမား အဆံုး နဲနဲပါးပါးေတာ့ ေျပာတက္ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္လည္း
လူတိုင္းသတိထားရမွာက ႏုိင္ငံျခားသားတိုင္း အဂၤလိပ္စာမတက္ဖူးဆိုတာပဲ။
ျပင္သစ္ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား အဂၤလိပ္စာဘက္မွာ အားနည္းပါတယ္။
ဒီအျဖစ္အပ်က္ကေလးကေတာ့ Taxi သမားတစ္ေယာက္ႀကံဳခဲ့ရတဲ့ဟာေလးေပါ့။

တစ္ခါကႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္ (ျပင္သစ္လူမ်ိိဳး) ကားငွားတယ္….

Taxi သမားကေမးလိုက္တယ္… သူတက္သမွ်မွတ္သမွ်ေလးနဲ႕ေပါ့…

Where u go?

Reclining Buddha. (ေလ်ာင္းေတာ္မူဘုရား)

ျပင္သစ္လူမ်ိဳးက Buddha "ဗုဒၶ" ကို"ဘုတ" ဆိုၿပီးေျပာလိုက္ေတာ့… ကားသမားက

Yes. Yes. 1500 kyats.

Ok.

ဆိုၿပီးထြက္သြားၾကေရာ…. မိနစ္ ၂၀ ေလာက္ေနေတာ့ ရႈးရႈးရွဲရွဲနဲ႕ျပန္ေရာက္လာတယ္…

ဘာျဖစ္လို႕လဲ ေမးၾကည့္ေတာ့… ျပင္သစ္လူမ်ိဳးက သူဘုရားသြားခ်င္တာကို သူ႕ကို
တစ္ျခားေနရာေခၚသြားတယ္တဲ့… ဒါနဲ႕ခ်စ္ပါတယ္လဲဘယ္ရမလဲ

ကားသမားကိုၿဖဲတာေပါ့......(ပါးစပ္)

ခင္းဗ်ားကဘယ္ကိုေခၚသြားတာလဲဆိုေတာ့…

ရန္ကုန္ဘူတာႀကီးကိုတဲ့ သူေျပာတယ္ ဘူတာ ဘူတာ နဲ႕ဆိုလို႕
ရန္ကုန္ဘူတာႀကီးကိုေခၚသြားလိုက္တာေလတဲ့….

ေကာင္းပါေလ့… ေကာင္းပါေလ့.…့လို႕ပဲ ေျပာလိုက္ရေတာ့တယ္….

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

တစ္ခါက ကားသမားတစ္ေယာက္ကလဲ ခရီးစဥ္ထြက္သြားတယ္… ႏုိင္ငံျခားသားေတြနဲ႕ပဲ….
ကေလာ၊ အင္းေလး၊ ေတာင္ႀကီး၊ မႏၱေလး အစံုေပါ့…..

ကေလာေရာက္ေတာ့ ႏွစ္ညအိပ္တယ္... ေနာက္တစ္ေန႕မနက္စထြက္မယ္ဆိုေတာ့
မနက္အေစာႀကီး အရမ္းေအးၿပီး ကားက ႏိႈးလို႕မရဘူး… သြားတဲ့အခ်ိန္ကလဲ
ဒီဇင္ဘာလႀကီးဆိုေတာ့ ေအးလိုက္တာမွာ ခိုက္ခိုက္ကိုတုန္ေနတာပဲ…
ဒါေပမယ့္ကားသမားကေတာ့ သူ႕ကားႏိႈးလို႕မရလို႕ ေခၽြးေတြျပန္ၿပီး
ေဒါသေတြထြက္ေနၿပီ ႏိုင္ငံျခားသားေတြကလဲ ဘာျဖစ္တာလဲ..
ကားကတစ္လမ္းလံုးေကာင္းေနၿပီးေတာ့ အခုမွဘာျဖစ္တာလဲဆိုၿပီး ပြစိ ပြစိ
နဲ႕ေပါ့… ဒါနဲ႕ႀကံရာမရတဲ့အဆံုး ကားသမားက ဟိုတယ္ကေန
မီးတုတ္တစ္ခုေတာင္းလိုက္တယ္…. ေနာက္ၿပီးကားေအာက္ထဲကို ဖင္ဘူးေတာင္းေထာင္
ေအာင္ကုန္းၿပီး ကားအင္ဂ်င္ကို အပူေပးေတာ့တာပဲ… Heat
တိုက္တယ္လို႕လဲေခၚတယ္ေလ… အဲဒီမွာတင္ ႏုိင္ငံျခားသားေတြအကုန္လံုး
ျပဴးျပဴးပ်ာပ်ာ ေတြျဖစ္ကုန္ၿပီး ကားနားေလးကေန၀ုန္းကနဲ
ကိုထြက္ေျပးကုန္ၾကတယ္… ၿပီးေတာ့ အနားလဲမကပ္ရဲ… ကားသမားကလဲ အားရပါးရကို
မီးတုတ္ႀကီးနဲ႕ ဖင္ႀကီးကုန္းၿပီး Heat တိုက္လို႕ေကာင္းတုန္း…
အင္ဂ်င္ပူေလာက္ၿပီထင္မွ ကားေအာက္ကေနထြက္လာတယ္… အဲဒီမွာတင္ ေခါင္းေဆာင္
ႏုိင္ငံျခားသားကေမးလိုက္တယ္…

Are u crazy?

အာ ယူ ကေလးစီး… တဲ့....

ကားသမားလဲ နဂိုကမွ ကားစက္မႏိုးလို႕ေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ အခုလိုလာပြားေတာ့
တင္းသြားၿပီး

This is not ကေလးစီး. This is လူႀကီးစီး……. ဆိုၿပီးေတာ့ ေျပာလဲေျပာ
ကားေပၚလဲတက္ၿပီး စက္ႏိႈးလိုက္တာ ၀ူး….
ကနဲႏိုးသြားၿပီးလိုရာခရီးကိုဆက္သြား ခဲ့ရတယ္ေလ….
အဲဒီမွာတင္ႏိုင္ငံျခားသားေတြက မီးတုတ္ႀကီးေတြျမင္တိုင္း

လူႀကီးစီး.......လူႀကီးစီး… ဆိုၿပီးထေအာ္ေတာ့တာပဲ….

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ပုဂံက အမွတ္တရလက္ေဆာင္ ေရာင္းတဲ့မိန္းမႀကီးကလဲ

အဂၤလိပ္စကားကိုအရမ္းေျပာတက္ ခ်င္တာ… တိုးရစ္ဂိုက္ေတြလာရင္
သူတို႕ေျပာတာၾကည့္ၿပီး အရမ္းကိုေျပာတက္ခ်င္တာေပါ့..ခင္တဲ့ ဂိုက္ေတြကလဲ
သင္ေပးတယ္… အားလဲေပးတယ္ ေျပာသာေျပာအစ္မ မေၾကာက္နဲ႕ မွားသြားရင္လဲ
ရွက္စရာမလိုဘူး သူတို႕လဲ ဒီလိုနဲ႕ပဲစခဲ့တာပဲ ဘာညာေပါ့ေနာ…..

အဲဒီမွာတင္အားေတြရွိၿပီးေျပာခ်င္ေနေတာ့တာပဲ…

ဒီလိုနဲ႕ပဲ ခရီးသြားအဖဲြ႕တစ္ခု သူ႕ဆိုင္ကို၀င္လာတယ္…. ေခါင္းေဆာင္
ဂိုက္ကလဲ သူနဲ႕ခင္ေနေတာ့ အစ္မေျပာ မေၾကာက္နဲ႕ ဆိုၿပီး သင္ေပးတယ္
ေျပာခိုင္းတယ္….

အဲဒီမွာ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က ဘီလူးရုပ္ကေလးတစ္ခုကိုေမးလိုက္တယ္…..

How much is it? (ဘယ္ေလာက္လဲ)

It is 80$. ေဒၚလာရွစ္ဆယ္က်ပါတယ္ေပါ့… အဲဒီအထိဟုတ္ေနတုန္းပဲ…
ႏုိင္ငံျခားသား ဆက္ေျပာလိုက္တာက…

Oh… very Expensive….

အစ္မႀကီးက.. အဂၤလိပ္စကားလဲေျပာခ်င္ သူ႕အရုပ္ေလးမေရာင္းရမွာကို
စိုးရိမ္ၿပီးေတာ့ ေျပာလို္က္တာက…

မExpensiveဖူးေလ… very cheap တယ္ေလ… If you like I ေလွ်ာ့ေပးမယ္ေလ.. တဲ့…
ဂိုက္အစ္ကိုႀကီးေတာင္ ပါးစပ္အေဟာင္းသားျဖစ္သြားတယ္….

-----------

တစ္ခါက အဲဒီအစ္မႀကီးကိုပဲ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က အိမ္သာတက္ခ်င္လို႕ေမးတယ္…

Where is toilet? ဆိုေတာ့…

အိမ္သာကတည့္တည့္သြားလို႕မရဘူး… ၿခံရဲ႕အစြန္မွာ… လမ္းမွာ
ႏွစ္ခါေလာက္ေကြ႕ရမွာ… အဲဒါနဲ႕အစ္မႀကီးေျပာလိုက္တာက…

This way… you go. You go and ေကြ႕ ...... ေကြ႕ go ဆိုၿပီး
လက္ဟန္ေျခဟန္နဲ႕ျပလိုက္တာ ႏိုင္ငံျခားသားလဲ အိမ္သာကိုတန္းေရာက္သြားတယ္တဲ့…

ေၾသာ္..... သူ႕ဟာနဲ႕သူေတာ့ ဟုတ္ေနတာပဲလို႕….

အိႏၵိယ ဟာသမ်ား

အိႏိၵယဟာသမ်ား
မင္းတို႕ပဲ စြမ္းသလား

ႏိုင္ငံရပ္ျခားက တိုးရစ္စ္ တစ္ေယာက္ဟာ ေဒလီ နဲ႕ အက္ဂရာမွာ သူ႕ကို လိုက္ပို႕ဖို႕ အိႏၵိယ ဧည့္လမ္းညႊန္ တစ္ေယာက္ကို ငွားပါတယ္။ ေဒလီက ခံတပ္နီၾကီး ကို ေရာက္တဲ့အခါမွာေတာ့ ဗိသုကာ လက္ရာေတြကို သေဘာက်လို႕ ဘယ္ႏွစ္ႏွစ္ ၾကာေအာင္ ေဆာက္ရသလဲ လို႕ေမးပါတယ္။ ဧည့္လမ္းညႊန္က “ႏွစ္ ၂၀ ၾကာပါတယ္။” လို႕ ျပန္ေျဖပါတယ္။

“မင္းတို႕ အိႏၵိယက ေကာင္ေတြ ငပ်င္းေတြပဲ။ ငါတို႕ တုိင္းျပည္မွာ ဒါမ်ိဳးေဆာက္ရင္ ၅ ႏွစ္နဲ႕ ျပီးတယ္။” လို႕ တိုးရစ္စ္က ျပန္ေျပာပါတယ္။

အက္ဂရာကို ေရာက္တဲ့ အခါမွာေတာ့ တာ့ဂ်္မဟာရ္ ဂူသခ်ၤိဳင္းၾကီးရဲ႕ အလွအပေတြကို သေဘာက်လို႕ ဘယ္ႏွစ္ႏွစ္ၾကာေအာင္ ေဆာက္ရသလဲလို႕ ေမးျပန္ပါတယ္။ ဒီတစ္ခါေတာ့ “ဆယ္ႏွစ္ပဲ ၾကာပါတယ္။” လို႕ ဧည့္လမ္းညႊန္က ျပန္ေျဖပါတယ္။

“မင္းတို႕ အိႏၵိယကေကာင္ေတြ အလုပ္လုပ္တာ အေတာ္ေႏွးတာပဲ။ ငါတို႕ဆီမွာ ဆိုရင္ ဒီလို အေဆာက္အဦးမ်ိဳးကို ၂ ႏွစ္ခြဲနဲ႕ ေဆာက္လို႕ ျပီးတယ္။” လို႕ တိုးရစ္စ္က ေျပာျပန္ပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႕ တိုးရစ္စ္ဟာ သူသေဘာက်သမွ် အေဆာက္အဦးတိုင္းကို သူတို႕ တိုင္းျပည္မွာ ဆိုရင္ အခ်ိန္ ၄ ပံု ၁ပံုေလာက္ သံုးရင္ ျပီးတယ္ ဆိုျပီးေတာ့ ေျပာပါတယ္။ ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ သူတို႕ဟာ ေဒလီက ကူတပ္ မိုင္နာ တာဝါၾကီး ကို ေရာက္လာပါတယ္။ တိုးရစ္က “ဒါဘာၾကီးလဲ” လို႕ ေမးေတာ့ ဧည့္လမ္းညႊန္က “မသိဘူး။ မေန႕က ညေနကအထိေတာ့ ဒါၾကီး မရွိေသးဘူး။” လို႕ ျပန္ေျဖ လိုက္ပါတယ္။

မွားတဲ့လိပ္စာ

ဆင္းရဲသားတစ္ေယာက္ဟာ ဘုရားေက်ာင္း အျပင္ဘက္မွာ ထိုင္ျပီး ပိုက္ဆံေတာင္း ေနပါတယ္။ “ဘဂဝမ္ရဲ႕ ေမတၱာနဲ႕ ဒီလူဆင္းရဲ ဗိုက္ျပည့္ေအာင္ ပိုက္ဆံေလး နည္းနည္းေလာက္ မစၾကပါ။ ဘဂဝမ္က ခင္ဗ်ားတို႕ကို ေစာင့္ေရွာက္ပါ လိမ့္မယ္။” လို႕ သူက ေအာ္ဟစ္ ေနပါတယ္။ ဒါေပမယ့္လည္း ဘုရား လာရွိခိုးတဲ့ သူေတြက သူ႕ကို ပိုက္ဆံ နည္းနည္းေလးပဲ ေပးၾကပါတယ္။ စိတ္ပ်က္လာတာနဲ႕ သူေတာင္းစားဟာ ဘုရားေက်ာင္းက ထြက္လာျပီး အရက္ဆိုင္တစ္ဆုိင္ ရဲ႕ အျပင္ဘက္မွာ ထိုင္ေနပါတယ္။ “ဘဂဝမ္ရဲ႕ ေမတၱာနဲ႕ တစ္ျပား ႏွစ္ျပားေလာက္ စြန္႕ၾကဲၾကပါ။” လို႕ သူက ေအာ္ပါတယ္။ ဆိုင္ထဲကေန မူးျပီး ထြက္လာတဲ့ သူေတြက ရူပီး ေငြေတြကို သူ႕ခြက္ထဲကို ထည့္သြားၾကပါတယ္။ ဘုရားကို ေက်းဇူးတင္လို႕ သူေတာင္းစားက ဒီလို ေျပာပါတယ္။ “ေဟး ဘဂဝမ္။ ကြ်ႏု္ပ္ေတာ့ နားမလည္ ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ အသင္ ကြ်ႏု္ပ္ကို ေပးတာ လိပ္စာက တစ္မ်ိဳး။ ေနေတာ့ အျခားတစ္ေနရာ။ ဘယ္လို ျဖစ္တာလဲ။”

ျမိဳ ့ေတာ္ျဖစ္ေအာင္

ဆိုႏုက မအိပ္ခင္ ဆုေတာင္းေနပါတယ္။ “ ဘုရားသခင္။ ေက်းဇူးျပဳျပီး ေနပယ္လ္ကို အီတလီရဲ႕ ျမိဳ႕ေတာ္ ျဖစ္ေအာင္ ေစာင္မေတာ္မူပါ။ ေက်းဇူးျပဳျပီး ေစာင္မေတာ္ မူပါ။”

“ေနပါဦး။ မင္းက ဘာကိစၥ ေနပယ္လ္ ကို အီတလီရဲ႕ ျမိဳ႕ေတာ္ ျဖစ္ေစခ်င္ရတာလဲ။” လို႕ ဆိုႏု ရဲ႕ အေမက ေမးပါတယ္။

“ဘာလို႕လဲ ဆိုေတာ့ ဒီတစ္ခါ ပထဝီ စာေမးပြဲမွာ အဲဒီလို ေျဖလိုက္လို႕ေပါ့။” လို႕ ဆိုႏု က ျပန္ေျဖလိုက္ ပါတယ္။

မာလိုးနိမ္း

တစ္ခါက ႏိုင္ငံျခားသား တစ္ေယာက္ဟာ အိႏၵိယကို ေရာက္ေတာ့ တကၠစီ ငွားစီးပါတယ္။ တကၠစီနဲ႕ ေလွ်ာက္သြားရင္း တစ္ေနရာ ေရာက္ေတာ့ အလြန္ခမ္းနားတဲ့ အိမ္ၾကီး တစ္အိမ္ကို ေတြ႕ပါတယ္။ အဲဒါနဲ႕ သူက တကၠစီ ဒရိုင္ဘာကို “ဒါဘယ္သူ႕ အိမ္ၾကီးလဲ။” လို႕ ေမးေတာ့ တကၠစီသမားက “မာလိုးနိမ္း” လို႕ ျပန္ေျဖပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႕ ဆက္သြားရင္း တေနရာ အေရာက္မွာ အပ်ံစား ကားၾကီး တစ္စီးကို ေတြ႕ျပန္ ပါတယ္။ အဲဒီ အခါမွာလည္း သူက “ဒါဘယ္သူ႕ ကားၾကီးလဲ။” လို႕ ေမးၾကည့္ပါတယ္။ တကၠစီ ဒရိုင္ဘာက “ မာလိုးနိမ္း” လို႕ ျပန္ေျဖ ျပန္ပါတယ္။ ႏိုင္ငံျခားသားကေတာ့ မာလိုးနိမ္းဆိုတဲ့သူ အေတာ္ ခ်မ္းသာတာပဲ လို႕ ေတြးပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႕ ဆက္သြားရင္း လမ္းမွာ အသုဘ တစ္ခုကို ေတြ႕ျပန္ပါတယ္။ အဲဒီအခါမွာ ႏိုင္ငံျခားသားက ဒါဘယ္သူ႕ အသုဘလည္း ေမးေတာ့ တကၠစီသမားက “မာလိုးနိမ္း” လို႕ ျပန္ေျဖပါတယ္။ ႏိုင္ငံျခားသားကေတာ့ “ေအာ္။ မာလိုးနိမ္းၾကီး ေသရွာျပီကိုး။” လို႕ သနားတဲ့ အသံနဲ႕ ေရရြတ္ လိုက္ပါတယ္။
(မာလိုးနိမ္း= မသိဘူး။) :D

သင့္ေတာ္တဲ့ အလုပ္

အေရာင္းသမားတစ္ေယာက္ဟာ ကပ္စတန္မာကို ရိုင္းရိုင္းပ်ပ် ဆက္ဆံတဲ့အတြက္ အလုပ္ ထုတ္ခံရ ပါတယ္။ တစ္လေလာက္ ၾကာေတာ့ အေရာင္းမန္ေနဂ်ာက သူ႕ကို ရဲ အဝတ္အစားနဲ႕ လမ္းေလွ်ာက္လာတာကို ေတြ႕ရပါတယ္။

“ေအာ္ ဘာနဂါ။ လက္စသပ္ေတာ့ မင္းက ရဲအဖြဲ႕ထဲ ဝင္လိုက္တာကိုး။” လို႕ အေရာင္းမန္ေနဂ်ာက ေျပာပါတယ္။

“ဟုတ္တယ္ ဆရာ။ ဒါ ကြ်န္ေတာ္ တစ္ဘဝလံုး ရွာေနတဲ့ အလုပ္ပဲ။ ဒီအလုပ္မွာ ကပ္စတန္မာက အျမဲမွားတယ္။ (Customer is always wrong.)”

ဆက္သြယ္ေရး
ဆက္သြယ္ေရး လက္ခ်ာတစ္ခုမွာ ဆရာက ေမးပါတယ္။

“အနီေအာက္ ေရာင္ျခည္ ဆက္သြယ္ေရး (Infrared Communication) က မေကာင္းဘူး ဆိုတာ ဘယ္လို ဥပမာ ျပမလဲ။”

ရႊတ္ေနာက္ေနာက္ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က “အိႏၵိယ လူမ်ိဳးေတြကို ၾကည့္ပါ ဆရာ။ သူတို႕ နဖူးမွာ အနီစက္ကေလးေတြ ရွိတယ္။ အဲဒါ သူတို႕ အခ်င္းခ်င္း Infrared နဲ႕ ဆက္သြယ္ ေနၾကတာပါ။ ဒါေပမယ့္ ဖမ္းလို႕ရတဲ့လွိဳင္း (reception) က မေကာင္းေတာ့ သူတို႕ ေခါင္းေတြကို ခါေနရတယ္ေလ။ အဲဒါမွ လိွဳင္းမိမွာကိုး။” လို႕ ျပန္ေျဖပါတယ္။

အဲဒီမွာ ဆရာက စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႕ “သူတို႕ေတြ ငယ္ငယ္ကတည္းက အနီစက္က ရွိလာတာပဲ။ မင္းေျပာသလိုဆို တသက္လံုး ဆက္သြယ္လို႕ အဆင္မေျပဘူး ျဖစ္ေနမွာေပါ့။” လို႕ ျပန္တြယ္ ပါတယ္။

ေက်ာင္းသားက “သူတို႕ကို အျပာေရာင္ အစက္ ေျပာင္းတပ္ခိုင္းလိုက္ပါ ဆရာ။ အဆင္ေျပ သြားပါလိမ့္မယ္။ Bluetooth က Infrared ထက္ သာပါတယ္။” လို႕ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။

(Reader Digest Best Jokes ထဲက ဟာသေတြ၊ SMS က ရတဲ့ ဟာသေတြ ၊ တျခားမွာ ၾကားဖူးတဲ့ ဟာသေတြ ကို စုစည္းထားတာပါ။)

ကာတြန္းဆရာၾကီး ဦးဘဂ်မ္း (ဟာသ)

ဂ်ဳိးျဖဴေရရွားမႈ (ကာတြန္း ဆရာႀကီး ဦးဘဂ်မ္း)

အျပည့္အစံုသို႕...

ဟာသမ်ား

မွားလို႕ပါ

မိန္းမၾကီးတစ္ဦးသည္ သူမဧ။္သမီးပ်ဳိကိုေခၚကာ ေဆးခန္းသို႕ေရာက္လာသည္။
ဆရာ၀န္က အမ်ဳိးသမီးငယ္ကိုၾကည့္ကာ . .
“ ကိုင္း . . . အ၀တ္ အစားေတြခၽြတ္လိုက္ပါ ”
“လူနာက သမီးမဟုတ္ဖူးရွင့္ ကၽြန္မပါ ”
“ ေအာ္ . . ဟုတ္ကဲ့ ဒါဆိုရင္ လွ်ာေလးထုတ္ျပပါ အန္တီ”

ေခ်ာလို ့ဟုတ္ဖူး

“ရွင္တို႕ရုံးက ေယာက်္ားေတြ မွန္သမွ် ႏွစ္ရက္လုံးလုံး
ကၽြန္မဘက္ပဲ လွမ္းၾကည့္ေနၾကတယ္ရွင့္ ”
“ဘာျဖစ္လို႕လဲ”
“တိုင္ကပ္နာရီခ်ိတ္ထားတဲ့ ေအာက္က စားပြဲဆီ
မေန႔က ေျပာင္းထိုင္လိုက္လို႕ေလ”

ေစ်းေလွ်ာ ့ပါ

ဖိနပ္ဆိုင္တြင္ ကိုခ်ဴခ်ာ ဖိနပ္စီးၾကည့္ေနသည္ ၊
အေရာင္းသမ ကို ေမးသည္။
“ေစ်းဘယ္ေလာက္လဲ ”
“၄၀ ပါ”
“၃၀ ပဲထားပါဗ်ာ ၊ ႏွစ္ဖက္ စလုံးယူသြားမယ္”
ျမဲျမဲကိုင္

စိတ္ေရာဂါကုေဆးရုံကို ျပန္လည္ျပင္ဆင္ မြမ္းမံေနသည္။
ေဆးသုတ္သမားသည္ နံရံကို ေဆးသုတ္ေနသည္။
လူနာတစ္ေယာက္ေရာက္လာကာ ၄င္းကိုေမးသည္။

“ ခင္ဗ်ား ေဆးသုတ္တံကို ေသေသခ်ာခ်ာ ကိုင္ထားရဲ့လား”
“ ကိုင္ထားပါတယ္”
“ ဒီလိုဆိုရင္ ေလွခါးကို ျဖဳတ္လိုက္ေတာ့မယ္ေနာ္”

မယုံဘူးတဲ့

နတ္ျပည္နဲ႕ ငရဲျပည္သြားမည့္ တံခါးေပါက္ေရွ႕တြင္ သိၾကားမင္းက မိန္းမမ်ားကိုစုရုံးေစသည္။
" အားလုံးတန္းစီၾကစမ္း . . ကိုင္း . .ဟုတ္ျပီ . .ကိုယ့္ေယာက်္ားကို တစ္ၾကိမ္ေလာက္ပဲ ျဖစ္ျဖစ္ သစၥာေဖာက္ခဲ့ဖူးရင္ေရွ႕တစ္လွမ္း
တိုးစမ္း"
မိန္းမ အားလုံးေရွ႕တိုးလိုက္ၾကသည္။သစၥာရွိေသာ မိန္းမတစ္ေယာက္သာ ေနရာတြင္ မေရြ႕ဘဲ က်န္ခဲ့သည္။
သိၾကားမင္းက အမိန္႕ေပးသည္ . .
" အားလုံးကို ငရဲျပည္ပုိ႕လိုက္ ၊ ဟို ဆြံ႕အ နားမၾကားကိုလဲ ပို႕လိုက္"


ရီလိုက္ရတာ မနည္းပါပဲ



(၁)
တခါက သန္းေရႊသည္ မိမိ၏ နာမည္ႏွင့္ ဂုဏ္ကို ျမွင့္တင္ခ်င္သည့္အတြက္ ကိုယ့္ပံုကို တံဆိပ္ေခါင္းအျဖင့္ ထုတ္ေ၀ခဲ့သည္။
ထုတ္ေ၀ျပီး တလအၾကာတြင္ ေရာင္းအားေကာင္းမေကာင္း ရန္ကုန္စာတိုက္ၾကီးသို႔ ကိုယ္တိုင္သြားေရာက္ စံုစမ္းခဲ့သည္။

သန္းေရႊ..... ငါ့ပံုနဲ႔ တံဆိပ္ေခါင္း ေရာင္းအား ေကာင္းလားေဟ့
စာတိုက္မွဳး......ေကာင္းပါတယ္..
....ဒါေပမယ့္ တံဆိပ္ေခါင္းေကာ္ သိပ္မကပ္ဘူးလို႔ ေျပာၾကတယ္။
သန္းေရႊ......မျဖစ္ႏိုင္တာ

ကိုယ္တိုင္ တံဆိပ္ေခါင္း တခုကို ယူျပီး ေနာက္ေက်ာကို တံေထြး ေထြးကာ စာအိတ္ေပၚတြင္ ကပ္ၾကည့္လိုက္သည္။

သန္းေရႊ.......ကပ္တာမွ ျမဲေနတာပဲ
စာတိုက္မွဳး.......သူတို႔က တံေထြးကို တံဆိပ္ေခါင္းေရွ႔ ေထြးၾကလို႔ပါ။

(၂)
တခါက သန္းေရႊသည္ ညအခ်ိန္တြင္ တေယာက္တည္း အျပင္ထြက္မိရာ လမ္းတြင္ လုယုက္သူႏွင့္ တိုးသည္။

လုယက္သူ.......ပါသမွ် ပိုက္ဆံ အကုန္ထုတ္
သန္းေရႊ.....ငါဘယ္သူလဲ သိလား...ငါဟာ ဒီတိုင္းျပည္ရဲ႔ အၾကီးအကဲကြ
လုယက္သူ.......ဒါဆို ယူထားသမွ်ေတြ အကုန္ျပန္ေပး

(၃)
တခါက သန္းေရႊသည္ ေနာက္လိုက္မ်ားႏွင့္ အစည္းအေ၀းအတြက္ ေနျပည္ေတာ္မွ ခရီးထြက္ၾကသည္။ လမ္းတြင္ မေတာ္တဆ ယာဥ္တိုက္မွု ျဖစ္ျပီး အားလံုး ေဆးရံုသို႔ ေရာက္သြားၾကသည္။ သန္းေရႊ၏ သတင္းကို ေမးျမန္းစံုစမ္းရန္အတြက္ သတင္းေထာက္မ်ား လာေရာက္ျပီး ဆရာ၀န္အား ေမးျမန္းခဲ့ၾကသည္။

သတင္းေထာက္....ဆရာ...ဆရာ..ဗိုလ္သန္းေရႊ အေျခအေန ဘယ္လိုလဲ
ဆရာ၀န္..........အင္း...အေျခအေန မေကာင္းဘူး
သတင္းေထာက္......သူ႔ရဲ႔ ေနာက္လိုက္ေတြေကာ
ဆရာ၀န္........သူတို႔လဲ အေျခအေန မေကာင္းဘူး
သတင္းေထာက္......ဒါဆို ဘယ္သူအေျခအေန ေကာင္းလဲ ဆရာ
ဆရာ၀န္........ငါတို႔တိုင္းျပည္ အေျခအေန ေကာင္းျပီ

(၄)
တခါက သန္းေရႊသည္ စိတၲဇေဆးရံု (ၾကံဖြတ္ရံုး)သို႔ သြားေရာက္ ၾကည့္ရွုခဲ့သည္။
ၾကံဖြတ္ရံုးရွိ လူနာမ်ားက အၾကီးအကဲကို ေတြ႔သည္ႏွင့္.. "ဗိုလ္ခ်ဳပ္မႈးၾကီး က်န္းမာပါေစ...ေနေကာင္းပါေစ....သက္ေတာ္ရွည္ပါေစ..." ဟု ေကာင္းခ်ီးေပးကာ ၾကိဳဆိုၾကသည္။ သို႔ေသာ္ ထိုလူနာတဦးမွာ ဘာမွမေျပာဘဲ သန္းေရႊအား မ်က္ႏွာလဲႊျပီး ေနသည္။ အၾကီးအကဲက ျမင္ေသာ္
"ဒီလူနာက ငါ့ကို ျမင္တာေတာင္ မၾကိဳဆိုပါလား" ဟု ေဆးရံုအုပ္အား ေမးလိုက္သည္။

ေဆးရံုအုပ္ ျပန္ေျဖလိုက္သည္မွာ "လူနာရဲ႔စိတ္ ဒီေန႔ အေျခအေနေကာင္းေနတယ္" ဟူတည္း။

ငါလဲ ဆုေတာင္းရဦးမည္

(ဟစ္တိုင္မွ ကူးယူေဖာ္ျပသည္)

ျမန္မာ ျပည္မွာ နတ္ယုံသူ နတ္ကုိးကြယ္သူ အမ်ားအျပားရွိပါသည္။

လူတစ္ေယာက္ နတ္ကြန္းတြင္ လာေရာက္ဆုေတာင္းေလသည္။

“အရွင္မင္းၾကီး ခင္ဗ်ား။ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ျခား ဆုမ်ိဳး မေတာင္းခ်င္ပါဘုရား။ကၽြန္ေတာ့ အလုိ ဆႏၵကေတာ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ တုိင္းျပည္လြတ္လပ္မွ်တတဲ့ ဒီမုိုိကေရစီ ရဖုိ႔ရယ္ ၊ အကယ္၍ ဒီမုိကေရစီရဖုိ႔ ၾကာဦးမယ္ဆုိရင္ လွပေခ်ာေမာတဲ့ မိန္းမေခ်ာ တစ္ေယာက္ရယ္။ ေငြအလုံအေလာက္ရွိဖုိ႔အတြက္ကလည္း ျမန္မာျပည္အတြက္ ခ်ေပးတဲ့ အင္၈်ီအုိမွာ ၀န္ထမ္း ျဖစ္ရင္ျဖစ္- မျဖစ္ရင္၊ ပရုိပုိဇယ္ ရမယ့္ အဖြဲ႔ အစည္း တစ္ခုမွာ အဖြဲ႔ ၀င္လူၾကီး ျဖစ္ခ်င္ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ။”

ထုိညတြင္ ဆုေတာင္းသူ၏ အိပ္မက္ထဲ၌ နတ္မင္းၾကီးတစ္ပါး ေပၚလာေလသည္။

“ မင္းဆုေတာင္းတာက သိပ္ေကာင္းတယ္ကြာ၊ မင္း ဆုေတာင္းျပည့္ရင္ င့ါကုိ အသိေပးပါဦး၊ ငါလဲ ဒီလုိ ဆုမ်ိဳး ေတာင္းရဦးမယ္” ဟုေျပာသြားေလသတည္း။

Photo- www.yahoo.com/search/images

အာျပဲေမာင္ ၂၁။၄။၀၉

ဟာသမ်ား

မိုးေသာက္ၾကယ္

ဟာသ(၃)

တစ္ခါက ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ ေခါင္းေဆာင္သံုးဦးဟာ ရဟတ္ယာဥ္စီးျပီး
ႏိုင္ငံအေျခအေနကို လွည့္လည္ခဲ့တယ္။
ပထမ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ အခုခ်ိန္မွာ ငါသာ ေငြတစ္ေထာင္တန္တစ္ရြက္
ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာက္ရတဲ့လူက အရမ္းေပ်ာ္မွာပဲ"
ဒုတိယ အၾကီးအကဲ " တကယ္လို႔ ငါသာ ၅၀၀တန္ႏွစ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္
လူႏွစ္ေယာက္ေပ်ာ္ရမယ္"
တတိယ အၾကီးအကဲ "တကယ္လို႔ ငါသာ ၁၀တန္ဆယ္ရြက္ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ လူဆယ္ေယာက္
ေပ်ာ္ရမယ္"
သူတို႔အခ်င္းခ်င္း ေျပာေနတဲ့ စကားကိုၾကားေတာ့ ေလယာဥ္မႈးက အခုလို
ေျပာလိုက္သတဲ့...
"အၾကီးအကဲတို႔ သံုးဦးလံုးသာ ခုန္ခ်လိုက္ရင္ ႏိုင္ငံမွာရွိတဲ့
လူေတြအားလံုး ေပ်ာ္ၾကမွာပဲ" ဟူတည္း။

.....................................................................................................
ဟာသ(၄)

တခါက အေမရိကန္သမၼတရယ္ ၊ တရုတ္သမၼတရယ္ ၊ ကၽြန္ေတာ္တို႕ရဲ႕ ဘဘၾကီးရယ္
ထာ၀ရဘုရား သခင္ကို သြားေတြ႕ၾကသတဲ့။
ထာ၀ရဘုရားသခင္က သင္တုိ႕သိလိုရာကို ေမးၾကပါဆိုေတာ့ တေယာက္ျပီးတေယာက္
ေမးၾကေတာ့တာေပါ့။

ပထမဆံုး အေမရိကန္သမၼတက ေမးတယ္။

`ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ အေမရိကန္ႏိုင္ငံဟာ ကမာၻၾကီးတစ္ခုလံုးကို ႏိုင္ငံေရး ၊
စစ္ေရးအရ ျပိဳင္ဘက္မရွိ လႊမ္းမိုး ႏိုင္မွာလဲ´တဲ့။ ထာ၀ရဘုရားသခင္က
ေခတၱခန္႕စဥ္းစားျပီး ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

`ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္မယ္။ ဒါေပမယ့္ မင္းမမွီေတာ့ဘူး´တဲ့ ။ အေမရိကန္သမၼတလည္း
ထာ၀ရဘုရားသခင္ အေျဖ ကိုၾကားျပီးေနာက္ ငိုပါေလေရာ။
တရုပ္သမၼတကလဲ ထာ၀ရဘုရားသခင္ကုိ `ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ တရုပ္ျပည္ဟာ
ကမာၻ႕စီးပြားေရးတစ္ခုလံုးကို လႊမ္းမိုးႏိုင္မွာလဲ´တဲ့။

ထာ၀ရဘုရားသခင္က ခုနလိုပဲ ခနစဥ္းစားျပီး ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။
`ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္မယ္။ ဒါေပမယ့္ မင္းမမွီ ေတာ့ဘူး´တဲ့ ။ တရုပ္သမၼတလဲ
ငိုျပန္ပါေလေရာ။

ေနာက္ဆံုး က်ဴပ္တို႕ရဲ႕ ဘဘၾကီးက အားက်မခံ ထာ၀ရဘုရားသခင္ကို ေမးလိုက္တယ္။
သူ႕ေမးခြန္း လဲၾကားျပီးေရာ ထာ၀ရဘုရားသခင္က ငိုပါေလေရာ။ သူေမးတာက
`ဘယ္ေတာ့မ်ားမွ ကြ်န္ေတာ္တုိ႕ႏိုင္ငံမွာ မီးေတြ ေရေတြ မွန္မွာလဲ´တဲ့။

မ်က္ရည္လည္ရႊဲၾကားက ထာ၀ရဘုရားသခင္က ျပန္ေျဖလိုက္တယ္။

`ျဖစ္ေတာ့ျဖစ္လာလိမ့္မယ္။ ဒါေပမယ့္ ငါမမွီေတာ့ဘူးတဲ့´ .... ။

ၾကားဖူးနား၀ ဟာသမ်ား(၂)

Monday, November 10th, 2008

လူမထြက္ဘူး

ဒကာမတစ္ေယာက္သည္ ဘုန္းေတာ္ၾကီးေက်ာင္းသို႔လာရာ

ဘုန္းၾကီးက ။ ။ ဟဲ့ဒကာမ၊ ဘာျဖစ္လုိ႔လာသတံုး။

ဒကာမ ။ ။ အရွင္ဘုရား လူထြက္မယ္ ၾကားလုိ႔ပါဘုရား။

ဘုန္းၾကီး ။ ။ ဟာ ဘုန္းၾကီးက လူထြက္တာ ဘယ္ကမၻာကမွမရွိဘူးဟ။
တစ္ေန႔က လာအပ္တဲ့ ကေလးႏွစ္ေယာက္ ဟာဘယ္သူက
ေမြးတာတုံးဟ။
ဒကာမ ။ ။ တပည့္ေတာ္မက ေမြးတာပါဘုရား။

ဘုန္းၾကီး ။ ။ အိမ္း တစ္သက္လံုးမွတ္ထား၊ ဒကာမကသာ လူထြက္ သဟ။

ဒါကဒီလိုရွိပါတယ္။

ေမာင္ေခြးသည္ အိမ္စာစာအုပ္ကို ဆရာအားေပးလုိက္ရာ ဆရာက
ေမာင္ေခြး၏ စာအုပ္ကို ေသေသခ်ာခ်ာ ၾကည့္ျပီးေနာက္

"ေဟ့ ေမာင္ေခြး။ ဒီဟာ မင္းေရးတာလား။ မင့္အေဖလက္ေရးနဲ႔တူေနပါလား။
မင္းဘာေျပာခ်င္ေသးသလဲ။"

ေမာင္ေခြးသည္အတန္ငယ္ေတြေနျပီးေနာက္

"ေၾသာ္ ကြၽန္ေတာ္ေရးတာပါဆရာ၊ ႏို႔ေပမယ့္ ေဖ့ေဖ့ေဖာင္တိန္နဲ႕ေရးလုိ႔ ေဖ့ေဖ့
လက္ေရးျဖစ္ေနတာပါ။"

စိတၱဇ ဟာသမ်ား (၄)

စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။

လူနာတစ္ေယာက္သည္ သစ္ပင္ ေပၚတြင္ေရာင္ေနသည္။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ကေအာက္မွေန ျပီး ဆင္းလာဖို ့ေျပာေနသည္။

လက္ထဲတြင္လည္း သၾကၤန္ေရျပြတ္ေသနတ္တစ္ခု ကိုကိုင္ထားသည္။

"ေဟ့ေကာင္.......မင္းဆင္းမွာလား..မဆင္းဘူးလား..ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."

"မဆင္းဘူး....ဆရာ ပစ္ခ်င္လဲပစ္လိုက္.."

"မင္းတကယ္မဆင္းဘူးလား.... ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."

"မဆင္းဘူးဆရာ...မဆင္းဘူး"

ဆရာ၀န္လဲ ၾကံရာမရ ျဖစ္ေနတယ္။အဲဒီ အခ်ိန္မွာ ေနာက္လူနာတစ္ေယာက္ေရာက္လာပါတယ္။ ဆရာ၀န္က

အဲဒီလူနာဆီ ကေနအကူအညီေတာင္းပါတယ္။လူနာကေသနတ္ကိုယူလိုက္ျပီး

"ေဟ့ေကာင္.... မင္းဆင္းလာခဲ့စမ္း..ငါ ပစ္လိုက္မွာေနာ္.."

"ဟုတ္...ဟုတ္..ဆင္းလာပါျပီ...မပစ္ပါနဲ ့...ဆင္းပါျပီ.."

ပထမလူနာလဲ သစ္ပင္ေပၚကေနဆင္းလာပါတယ္။ ဆရာ၀န္က
"မင္းက ငါေျပာတံုးကေတာ့ မဆင္းဘူး...ဘာလိုသူေျပာမွဆင္းတာလဲ.."

"ဟာ..ဆရာကလူေကာင္းဆရာရဲ ့..တကယ္မပစ္ဘူးဆိုတာကၽႊန္ေတာ္သိတယ္..အဲေကာင္ကရုးေနတာ..တကယ္ပစ္မွာ.."

စိတၱဇ ဟာသမ်ား (၃)

စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။

လူနာမ်ားသည္ နံပါတ္ တစ္ခုကိုေအာ္ဟစ္ေနၾက ရာေဆးရံုတစ္ခုလံုး ဆူညံေနသည္။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ ကလူနာမ်ားကို

ေမးသည္။

"37............37............37"

"ဘာလို ့ 37 လို ့ေအာ္ေနရတာလဲ"

လူနာမ်ားကအေပၚကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။ အေပၚထပ္တြင္လည္း

"37.................37......"

"ဘာလိုအဲဒီလိုေအာ္ေနၾကတာလဲ"

လူနာမ်ားက အေပၚကို လက္ညိုးထိုးျပၾကျပန္သည္။အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။

အေပၚထပ္တြင္လည္း 37 ကိုေအာ္ေနၾကသည္။

"ငါကိုေျပာၾကစမ္းပါအံုး....ဘာလို ့37 လို ့ေအာ္ေနတာလဲ.."

လူနာမ်ားကေအာက္ကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ ဆရာ၀န္လည္း ေအာက္ထပ္ကိုငံု ၾကည္ ့လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေနာက္နားက လူနာက ဆရာ၀န္ကို ေလးထပ္တိုက္ေပၚကေန ကန္ခ်လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့လူနာေတြက ဆက္ရြတ္ၾကတယ္။

"38.............38............

......38"

စိတၱဇ ဟာသမ်ား (၂)

စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခု ဟာလူနာေတြကိုေလယာဥ္နဲ ့တင္ေဆာင္လာျပီးေတာ့ အျခားေဆးရုံတစ္ခုကို ေျပာင္းပါတယ္။ ဆရာ၀န္ကေတာ့

ေလယာဥ္မႈးေဘးမွာထိုင္ေနပါတယ္။ အဲဒီမွာ ေလယာဥ္ထဲ ကေန အသံေတြကိုဆူညံေနေအာင္ၾကားရပါတယ္။ ဆရာ၀န္က အရုးေခါင္းေဆာင္ကို

ဘဲလ္ ႏိွပ္ျပီးလွမ္းေခၚလိုက္တယ္။

"ဘာလုပ္ေနၾကတာလဲ..ဆူညံေနတာပဲ"
"ေဘာလံုးကန္ေနၾကတာပါ ဆရာ"
"ဟာ.....ေလယာဥ္ေပၚမွာေဘာလံုးမကန္ရဘူး ဆိုတာမသိဘူးလား..သြားစမ္း"

"ဟုတ္ကဲပါဆရာ"

အရုးေခါင္းေဆာင္ထြက္သြားေလသည္။ ခဏေန ေတာ့ဘာသံမွ မၾကားရေတာ့။ ဆရာ၀န္သည္သေဘာက်သြားသည္။ ဘဲလ္ ႏိွပ္ျပီး အရုးေခါင္ေဆာင္ကိုလွမ္းေခၚလိုက္သည္။

"မင္းဘယ္လိုထိန္းလိုက္တာလဲ...တိတ္ဆိတ္သြားတာပဲ"

"ဆရာဘဲ ေလယာဥ္ေပၚမွာေဘာလံုးမကန္ရဘူးဆို.....အဲဒါနဲ ့ကၽႊန္ေတာ္လည္း ေလယာဥ္ တခါးေပါက္ကိုဖြင့္ေပးလိုက္တာ အခု

သူတို ့အကုန္ေအာက္ဆင္းျပီးေဘာလံုးကန္ေနၾကျပီ " Labels:

ဟာသတိုမ်ား

ငေတ

အေမာေျပ

အေစာၾကီး(၁)

အလုပ္သြားေတာ့မည့္ ေယာက်ာ္းကို မိန္းမကေၿပာသည္။
``ထံုးစံအတိုင္းမူးၿပီး ေနာက္က်မွၿပန္လာမွာမဟုတ္လား´´
``မိန္းမကလဲကြာ စိတ္ခ် ငါ..အေစာၾကီးၿပန္လာမွာ မင္းေတာင္ႏိုးဦးမယ္..မဟုတ္ဘူး။´´



ဘ၀တူ(၂)

အဘိုးၿဖစ္သူက ေၿမးကိုေၿပာသည္။
``ဘိုးဘိုး အခုထိ မွတ္မိေနေသးတယ္၊တစ္ေန႕ အိပ္ရာကေစာေစာမထရေကာင္းလားဆိုၿပီး
ဘိုးဘိုး ရဲ႕ အေဖ ဘိုးဘိုးကို ရိုက္တယ္ကြယ့္။´´
``ေၾသာ္...ဘိုးဘိုးမွာလည္း အေဖရွိခဲ့တာကိုး။´´

ဓာတ္ပံုဆရာ(၃)

ခ်ာတိတ္တစ္ေယာက္ ေမြးၿမဴေရးၿခံထဲေၿပး၀င္လာၿပီး ေအာ္ေၿပာသည္။
``လုပ္ၾကပါဦး ကၽြန္ေတာ့္ေဖေဖေနာက္ကို ႏြားၾကီးတစ္ေကာင္ေၿပးလိုက္ေနတယ္၊
ကၽြန္္ေတာ့္ကို ကူပါဦး။´´
``မင္းကို ဘယ္လိုကူရမွာလဲ။´´
``ကၽြန္ေတာ့္ ကင္မရာထဲ ဖလင္ထည့္ေပးပါ၊ကၽြန္ေတာ္ ဖလင္မထည့္တတ္ေသးဘူး။´´

တူေနလို႕(၄)

``ေဟ့လူ..ခင္ဗ်ား ဘာလို႕ေထာင္က်တာလဲ။´´
``ကၽြန္ေတာ္လုပ္တဲ့ ေငြစကၠဴနဲ႕တစ္ေထရာတည္းတူတဲ့ ေငြစကၠဴကို ႏိုင္ငံေတာ္ကလည္း
ထုတ္တယ္ဆိုတာ တစ္ေန႕ေပၚသြားလို႕။´´

၀န္နဲ႔အား(၅)

ဆင္ႏွင့္ေမ်ာက္တို႕ တံတားကိုၿဇတ္ၿပီးေလွ်ာက္လာၾကသည္။`ကၽြီ ကၽြီ ကၽြီ´
ဆိုေသာ အသံႏွင့္အတူတံတားေကြးသြားသည္ကိုၾကည့္ၿပီးဆင္ကစိုးရိမ္တၾကီးေၿပာသည္။
``ေဟ့...ေမ်ာက္ ၾကည့္စမ္း၊တံတားေကြးသြားပါလား။´´
``မေကြး ခံႏိုင္ရုိးလား၊တို႕ႏွစ္ေယာက္ေတာင္...ေလွ်ာက္လာတာကိုးကြ။´´

ၿမန္ၿမန္ခုန္ပါ(၆)

မိမိကိုယ္မိမိသတ္ေသရန္ ဆံုးၿဖတ္ထားပံုရသည့္ လူတစ္ေယာက္ မိုးပ်ံတိုက္၏ေခါင္မိုးေပၚမွ
ခုန္ခ်ရန္ၿပင္ေနသည္။ေအာက္မွ လူအုပ္သည္ အပၚသို႕စိုးရိမ္စြာေမာ့ၾကည့္ေနၾကသည္။
မိန္းမတစ္ေယာက္က ေဘးကလူကိုေၿပာသည္။
``ဘုရား...ဘုရား၊ေနာက္ ငါးမိနစ္အတြင္းသာ သူ မခုန္ခ်ရင္ေတာ့ ကၽြန္မ
ရုံးေနာက္က်မွာေသခ်ာၿပီ။´´



မရွိဘူး(၇)

``ေယာက်ာ္း မရွိဘူးလား။´´
``ဟင့္အင္း၊ႏွစ္ခါရိွၿပီ မရွိတာ။´´

အကူအညီ(၈)

ကိုဘေမာင္၏ ေယာကၡမၿဖစ္သူ ေဒၚသဲညွာသြားသည္၊ မႈခင္းဆရာ၀န္က ေသရၿခင္းအေၾကာင္း
ႏွင့္ပတ္သတ္၍ ကိုဘေမာင္ကိုစစ္ေဆးေမးၿမန္းသည္။
``ခင္ဗ်ား ေယာကၡမဘာေၾကာင့္ေသရတယ္ထင္လဲ။´´
``အဆိပ္ၿပင္းတဲ့ မႈိစားလို႕။´´
``ဒါၿဖင့္ရင္ သူ႕လည္ပင္းမွာ ဒဏ္ရာလိုလို အမည္းကြက္ရွိေနရတာလဲ။´´
``မႈိကို သူကဟာသူမစားခ်င္ဘူးေလ၊ဒါေၾကာင့္ အဲဒါစားၿဖစ္ေအာင္
ကၽြန္ေတာ္ကူေပးလိုက္တာ။´´

ဒါေၾကာင့္(၉)

``ေမာင္ပီတာ သဲကႏၱာရထဲမွာ လူေတြဘာေၾကာင့္ ကုလားအုတ္စီးတာလဲ။´´
``ဖိနပ္ထဲ သဲမ၀င္ေအာင္လို႕ပါ။´´


လာေနတုန္းပဲ(၁၀)

ကိုခ်ဴခ်ာကို ၀ိုင္းေမးၾကသည္။
``ကမၻာေပၚမွာ ဘယ္လူမ်ိဳးက အထံုအထိုင္းဆံုးလဲဗ်။´´
``အာေမးနီးယန္းေတြေပါ့။´´
``ဘာၿဖစ္လို႕လဲ။´´
``က်ဳပ္ရဲ႕အိမ္ေရွ႕ တည့္တည့္က အိမ္မွာ အာေမးနီးယန္းသားတစ္ေယာက္ေနတယ္၊
က်ဳပ္မိန္းမဆီကို မလာနဲ႕လို႕ က်ဳပ္သူ႕ကိုေန႕တိုင္းေၿပာတယ္။ဒါေပမယ့္ သူနားမလည္ဘူး။´´

ေလာင္စာ(၁၁)

ပီတာေလးသည္ အိမ္ကေၾကာင္ကိုဓာတ္ဆီတိုက္သည္။ေၾကာင္သည္ ေၿခလွမ္း ေလး၊
ငါး လွမ္း လွမ္းၿပီးေနာက္ ဗိုင္းခနဲလဲက်သြားသည္။ပီတာေလးေတြးသည္။
``အင္း ဓာတ္ဆီ ကုန္သြားလို႕ၿဖစ္မွာပဲ။´´



ကိုယ့္ကိစၥကိုယ္ရွင္း(၁၂)

တယ္လီဖုန္းသံ ၿမည္လာသည္၊အိမ္ရွင္ေယာက်ာ္းက တယ္လီဖုန္းကိုေကာက္ကိုင္လိုက္သည္။
``ဟဲလို၊ခင္ဗ်ားရဲ႕ေယာကၡမၾကီး ကၽြန္ေတာ္ေမြးထားတဲ့ မိေခ်ာင္းကန္ထဲက်သြားတယ္။´´
အိမ္ရွင္ေယာက်ာ္းက မေက်မနပ္သံၿဖင့္ၿပန္ေၿပာသည္။
``မိေခ်ာင္းက ခင္ဗ်ားေမြးထားတဲ့ မိေခ်ာင္းပဲ၊က်ဳပ္နဲ႕ဘာဆိုင္လို႕လဲ
ကိုယ့္မိေခ်ာင္း ကိုယ္ကယ္ေပါ့ဗ်။´´


ေရွးေဟာင္းနာရီကိုး(၁၃)

ဆိုဖာေပၚတြင္ ေယာကၡမထိုင္ေနသည္။၎ ေခါင္းေပၚတည့္တည့္တြင္ ေရွးေဟာင္း
တိုင္ကပ္နာရီၾကီးကို ခ်ိတ္ထားသည္။ထိုင္ေနရာမွ ရုတ္တရက္ ေယာကၡမၾကီးက ထသြားသည္။
စကၠန္႕ပိုင္းအတြင္း တိုင္ကပ္နာရီ ၾကီးၿပဳတ္က်သည္။သမက္ၿဖစ္သူက ၾကိတ္မႏိုင္
ခဲမရသံၿဖင့္ ေၿပာသည္။
``ေတာ္ေတာ့ကိုု အသံုးမက်တဲ့ နာရီ၊အၿမဲတမ္းေနာက္က်တယ္။´´

ေပ်ာက္ေစ(၁၄)
ူ
လူတစ္ေယာက္ ေပ်ာက္ေစဆရာထံ ေရာက္လာၿပီး အစာအိမ္ေရာဂါကို ခံစားရေၾကာင္းလာေၿပာသည္။
ေပ်ာက္ေစဆရာက သူ႕ကိုေစ့ေစ့ၾကည့္လိုက္ၿပီး ၿပန္ေၿပာသည္။
``ဘယ္ကလာ...အစာအိမ္ေရာဂါရမွာလဲ။ခင္ဗ်ားမွာ ကင္ဆာေရာဂါဗ်။´´
ထူးဆန္းတာၿဖစ္သည္။ထိုလူနာ အစာအိမ္ေရာဂါအေၾကာင္း လံုး၀ေမ့သြားေတာ့သည္။


ေ၀းေလေကာင္းေလ(၁၅)

လူၾကီးတစ္ေယာက္ ဘီယာဘားထဲ ၀င္လာသည္။လက္ႏွစ္ဖက္လံုး က်ိဳးၿပီး
ေက်ာက္ပတ္တီးစည္းထားသည္။ဘားမင္းထံ ေလွ်ာက္သြားၿပီေၿပာသည္။
``ဘီယာဖိုးေပးဖို႕ ကၽြန္ေတာ့္အိတ္ေထာင္ထဲက
ပိုက္ဆံကိုႏိႈက္ထုတ္ေပးပါလားဗ်ာ။ၿမင္တဲ့ အတိုင္း.....
ကၽြန္ေတာ့္ လက္ႏွစ္ဖက္လံုးက်ိဳးေနလို႕ပါ။´´
``ရပါတယ္။´´
``ကၽြန္ေတာ္ ေသာက္ႏိုင္ေအာင္ ဘီယာခြက္ကို ကၽြန္ေတာ့္ႏႈတ္ခမ္းနား..ကပ္ေပးပါလားဗ်ာ။´´
``ရပါတယ္။´´
ထိုနည္းၿဖင့္ ဘီယာခြက္ အေတာ္မ်ားမ်ား ေသာက္ၿဖစ္သြားသည္။
``အိမ္သာ ဘယ္နားမွာရွိတယ္ဆိုတာေၿပာၿပပါလားဗ်ာ။´´
``ရပါတယ္..။ဆိုင္ကထြက္ၿပီး ညာဘက္ကိုေလွ်ာက္၊ေလးတိုက္ေက်ာ္
ဓာတ္ဆီဆိုင္မွာရွိပါတယ္။´´

ၿမည္းသို႕မဟုတ္ အင္ဂ်င္နီယာ(၁၆)

ပီရူးႏိုင္ငံရွိ ေတာရြာကေလးတစ္ရြာကိုၿဖတ္၍ ေမာ္ေတာ္ကားလမ္းေဖာက္ေနသည္။ဤသည္ကို
လူတစ္ေယာက္ အခ်ိန္အတန္ၾကာေအာင္ စိတ္၀င္တစား ထိုင္ၾကည့္ေနသည္။၎အနား သို႕
အင္ဂ်င္နီယာ ကပ္လာၿပီးေၿပာသည္။
``ဟဲလို..ကၽြန္ေတာ့္နာမည္ စတီဗင္ပါ။ဒီလမ္းေဖာက္ရာမွာ တာ၀န္ခံ အင္ဂ်င္နီယာပါ။´´
``ဟုတ္ကဲ့..ကၽြန္ေတာ္ ဟိုဘက္ရြာက ဖက္ဒယ္ရစ္ကိုဒီးယားစ္ ပါ။´´
``ေခတ္မီေမာ္ေတာ္ကားလမ္းတစ္ခုကို ဘယ္လိုေဖာက္လဲဆိုတာ..ခင္ဗ်ားအခုမွေတြ႕ဖူးတယ္
ထင္တယ္။မိတ္ေဆြတို႕ရြာမွာ လမ္းဘယ္လိုေဖာက္သလဲဗ်။´´
``ကၽြန္ေတာ္တို႕ရြာမွာ လမ္းေဖာက္ဖို႕ၿဖစ္လာရင္ ၿမည္းအိုၾကီးကို ကၽြန္ေတာ္
တို႕လႊတ္လိုက္တာပဲ။
ဒီေကာင္က အတိုဆံုးၿပီးေတာ့ အႏၱရာယ္ လည္းအကင္းဆံုးၿဖစ္တဲ့လမ္းအတိုင္း
ၿဖတ္ေလွ်ာက္တယ္။
အဲ့ဒါကိုၾကည့္ၿပီး ကၽြန္ေတာ္တို႕လမ္းေဖာက္တာပဲ။´´
``ရြာထဲမွာ ဘယ္အိမ္မွ ၿမည္း မရွိဘူးဆိုရင္ေကာဗ်ာ။´´
`အဲဒါဆို...အင္ဂ်င္နီယာ ေခၚလိုက္တာပဲ။´´


မၿဖစ္ေစရဘူး(၁၇)

``ေဒါက္တာ..ကၽြန္ေတာ့္ကိုအမွန္အတိုင္းေၿပာပါ။အရက္ေသာက္လိုက္ရင္ ေသြးေၾကာေတြ
က်ယ္လာတယ္ဆိုတာ အဟုတ္ပဲလား ခင္ဗ်ာ။´´
``ဟုတ္ပါတယ္။´´
``ေက်းဇူးပဲ ေဒါက္တာ။ကၽြန္ေတာ္ အဲဒါကိုပဲၾကားခ်င္ေနတာ။´´
``ဒါေပမဲ့..ေနာက္မၾကာခင္ ေသြားေၾကာေတြ ၿပန္က်ံဳသြားမွာပဲ။´´
``မက်ံဳသြားေအာင္လုပ္ဖို႕က..ကၽြန္ေတာ့္တာ၀န္ ၿဖစ္သြားၿပီေပါ့ေဒါက္တာရယ္..ဟဲဟဲ။´´

ထြက္မေၿပးပါနဲ႕လား

ငေတ အေမာေျပ
လူ ၅၂ ေယာက္ကို ကားႏွင့္တက္ၾကိတ္ေသာ ဒရိုင္ဘာ၏အမႈကို တရားရုံးတြင္ စစ္ေဆးေနသည္။
တရားလူၾကီးက တရားခံကို ေမးသလိုႏွင့္ေၿပာသည္။
``လူ ၅၂ ေယာက္ကိုတစ္ခါထဲ၀င္တိုက္ရတယ္လို႕ အံ့ပါရဲ႕။´´
``ကၽြန္ေတာ့္ အၿပစ္မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ဒါမေတာ္တဆၿဖစ္တာပါ။ကၽြန္ေတာ္ ပံုမန္အရွိန္နဲ႕
ေမာင္းလာပါတယ္။ ရုတ္တရက္ကားဘရိတ္ေပါက္သြားပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္ ေရွ႕ကိုၾကည့္လိုက္ေတာ့
ဘယ္ဘက္မွာ လူႏွစ္ေယာက္ ညာဘက္မွာ လူငါးဆယ္ရပ္ေနတာကိုေတြ႕ပါတယ္။ဘယ္လိုမွေရွာင္လို႕
မလြတ္ေတာ့ဘူးဆိုတာကိုကၽြန္ေတာ္ သိလိုက္ပါတယ္။တိုက္ခ်င္းတိုက္ရင္
လူနွစ္ေယာက္ကိုပဲတိုက္မယ္လို႕ဆံုးၿဖတ္လိုက္ပါတယ္။
ဒါနဲ႕လက္ကိုင္ကို ဘယ္ဘက္ကိုေကြ႕လိုက္ပါတယ္။ပထမတစ္ေယာက္ ကိုတက္ၾကိတ္မိတယ္။
ဒီမွာတင္ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ ဒုတိယလူ ေသြးရူးေသြးတန္းနဲ႕ ညာဘက္ကိုေၿပးသြားတာပါခင္ဗ်ာ။´´

မင္းေတာ့....ေသျပီသာမွတ္ေပေတာ့

ငေတ အေမာေျပ
ကမ္းေျခမွသူေဌးကအိမ္သုိ့ ဖုန္းဆက္ေနသည္။
"ေဟ့ေကာင္ၾကီး....အိမ္မွာဘယ္လုိအေျခအေနရွိလဲ..
ေအးေဆးပဲလား"
"ဟာ....မေအးေဆးဘူးဆရာ....ဆရာေမြးထားတဲ့..ၾကက္တူေရြးၾကီးေသသြားျပီ"
"ေဟ...မင္းဂရုစုိက္ျပီးအစာမေကြ်းဘူးလားေဟ့ေကာင္..."
"ေကြ်းပါတယ္ဆရာရယ္..."
"ေအး...ေကြ်းရင္ျပီးေရာ....ေသတာကေသသြားျပီ..ရွိေစေတာ့...ရွိေစေတာ့
ဒါနဲ့ ဘယ္လုိျဖစ္ျပီးေသသြားတာလဲ...အေအးမိတာလား"
"မဟုတ္ဘူးဆရာ....အဲဒီေကာင္ကအသားအပုပ္ေတြစားမိလုိ့ေသသြားတာ"
"ဟင္!!!!ဘယ္ကအသားအပုပ္ေတြတုန္းဟ..မင့္ဥစၥာက"
"ဆ..ဆရာ...စိတ္မဆုိးရဘူးေနာ္..
ျပီးေတာ့...ကြ်န္ေတာ့္ကုိအလုပ္မထုတ္ပါနဲ့ေနာ္....."
"ေအးပါ...ျမန္ျမန္ေျပာစမ္းပါ..."
"ဟုိေလ....ဆရာျမင္းၾကီး....အဲေလ...ဆရာ့ျမင္းၾကီးအသားအပုပ္ေတြ....."
"ဘာ....ငါ့ျမင္းၾကီး...ဟုတ္လား.."
"ဟုတ္...ဟုတ္...ေသသြားျပီဆရာ.."
"ေဟ!!!!...."
"သူကေတာ့ပင္ပန္းျပီးေသတာဆရာ"
"ဘာကြ...ျမင္းၾကီးကုိမင္းတုိ့ေလွ်ာက္စီးၾကတာေပါ့ ဟုတ္လား.."
"မဟုတ္ဘူးဆရာ...ေရ...ေရသယ္ရလုိ့ပါ..."
"ဘာ!!!!...ေရ.........ဟုတ္လား....????.ဘာလုပ္ဖုိ့လဲဟင္ ဘာလုပ္ဖုိ့လဲ"
"ဟုိ..ဟုိေလ....မီးေလာင္လုိ့..."
"ဘာ!!!!!! မီးေလာင္လုိ့ဟုတ္လား....ဘယ္သူ့အိမ္လဲ..ေျပာစမ္းျမန္ျမန္.."
"ဆရာ.အိမ္ေပါ့ဆရာရယ္"
"ဘာကြ...ေဟ့ေကာင္....ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ ေျပာစမ္းျမန္ျမန္"
"ဖေယာင္းတုိင္မီးကေလာင္တာဆရာ..အသုဘရွိလုိ့ထြန္းထားတဲ့ဖေယာင္းတုိင္က"
"...အ..အ...အသုဘ...ဘယ္..ဘယ္သူလဲဟင္"
"ဆရာ့အေမ...."
"ဘာကြ..ငါ့အေမေသျပီ...ဟုတ္လား...အမယ္ေလး..ေျပာစမ္း..ေျပာစမ္း..ဘယ္လုိျဖစ္တာလဲ"
"ဒီလုိပါဆရာရယ္...အဲဒီေန့ကေပါ့..ဘုရားခန္းထဲမွာ...လူရိပ္တစ္ရိပ္...ဖ်တ္ခနဲျမင္တာနဲံ့..
ဟ..သူခုိးဟ..ဆုိျပီး...အနားမွာေတြ.တဲ့ေဂါက္ရုိက္တံနဲ့ႏွက္ထည့္တာ..ဆရာ့အေမျဖစ္ေနတယ္
တခါတည္းပြဲခ်င္းျပီးသြားတယ္...ဆရာ.."
"ဘာ.ရွီးထဲမွပဲ..ေသာက္ရမ္းေသာက္ရမ္းလုပ္ရလားဟ..
..အဲဒီေဂါက္ရုိက္တံေကာက္သြားလုိ့ကေတာ့..မင္း...မင္း..ေသျပီသာမွတ္."

ဟာသတိုမ်ား

အၾကြင္းမဲ႕ခ်စ္တတ္ၾကပါေစး ဟာသတိုမ်ား
(၁) တစ္ခါက တိုင္းျပည္တစ္ျပည္မွာ သန္းေခါင္ယံ ည၁၂နာရီတိတိမွာ ဖုန္းနံပါတ္ သုည၁၄လံုးကိုႏွိပ္ရင္ ေသဆံုးသူေတြရဲ႕ ဝိညာဥ္နဲ႔ စကားေျပာလို႔ရတယ္ဆိုတဲ့အယူတစ္ခုရွိခဲ့တယ္။တစ္ညမွာ အဲဒီအယူကို အယံုအၾကည္မရွိတဲ့ လူငယ္တစ္ေယာက္က စမ္းသပ္ၾကည့္ဖို႔စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ သိလိုစိတ္ျပင္းျပင္းျပျပနဲ႔ လူငယ္ဟာ ညသန္းေခါင္ ၁၂နာရီတိတိမွာ သုည ၁၄လံုးကို ေကာက္လွည့္လိုက္တယ္။ တကယ္ပဲ ဖုန္းတစ္ဖက္ကမိန္းကေလးအသံ တစ္သံထြက္လာတယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္က ေျပာလိုက္တာက"လူၾကီးမင္း ေခၚဆိုေသာ တယ္လီဖုန္းမွာ ဖုန္းနံပါတ္ မွားယြင္းေနပါသျဖင့္....... "

(၂)တစ္ခါက ဥေရာပေဒသတစ္ခုရဲ႕ ညတစ္ညမွာ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ဟာ ေဟာ္လိုဝင္းေပ်ာ္ပဲြရႊင္ပဲြဆင္ႏဲႊျပီး အိမ္ျပန္လာခဲ့ၾကတယ္။ သူတို႔ရဲ႕အိမ္အျပန္လမ္းမွာ သခၤ်ဳိင္းတစ္ခုရွိတယ္။ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ဟာစူးစမ္းလိုစိတ္နဲ႔ သခၤ်ဳိင္းထဲျဖတ္ေလွ်ာက္ဖို႔ စိတ္ကူးလိုက္တယ္။ေလွ်ာက္ရင္းေလွ်ာက္ရင္း တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ "႐ွ...႐ွ..႐ွ"နဲ႔ အသံတစ္သံကိုသူတို႔ၾကားလိုက္တယ္။ ႏွစ္ေယာက္စလံုး လန္႔ျပီး အသံလာရာဖက္ကိုၾကည့္လိုက္ေတာ့ မွတ္တိုင္တစ္ခုကို ကိုင္ျပီး ရပ္ေနတဲ့ အဘိုးအိုတစ္ဦးကိုေတြ႔လိုက္တယ္။လူငယ္ထဲက တစ္ေယာက္က "အဘိုး.. ဒီေလာက္ညဥ့္နက္ေနျပီ ဘာလုပ္ေနတာလဲ?ကြ်န္ေတာ္တို႔က မေကာင္းဆိုးဝါးထင္ေနလို႔ဗ်" လို႔ ေမးေတာ့ အဘိုးအိုစကားေၾကာင့္ လူငယ္ႏွစ္ေယာက္ သုတ္တင္ေျပးၾကေတာ့တယ္။အဘိုးအို ေျပာလိုက္တာက " ငါ့နာမည္ စာလံုးေပါင္းမွားေနလို႔ကြ" ဟူတည္း။

(၃)တစ္ခ်ဳိ႔တ႐ုတ္ေတြက ၄ ဂဏန္းကို လဒ္မရွိတဲ့ဂဏန္း၊ ကံမေကာင္းတဲ့ ဂဏန္းလို႔အယူ႐ွိၾကတယ္။ "၄" ဂဏန္းရဲ႕ အသံထြက္က "ေသ"ဆိုတဲ့ တ႐ုတ္စကားနဲ႔အသံထြက္တူေနလို႔ပါတဲ့။ ဒါေၾကာင့္ တစ္ခ်ဳိ႔စားေသာက္ဆိုင္မွာ ခုံနံပါတ္ ၄ကိုမထားသလို တိုက္အထပ္ ၄ကိုလည္း ၅ထပ္လို႔ ေခၚၾကတယ္။ ဒီလိုနဲ႔.....ဖုန္းနံပါတ္ေတြကို လက္နဲ႔ လွည့္ရတဲ့ေခတ္တုန္းက အိမ္တစ္အိမ္မွာ၄ဂဏန္းပဲပါတဲ့ ဖုန္းနံပါတ္တစ္ခု ရွိခဲ့တယ္။ အဲဒီနံပါတ္ေၾကာင့္အမည္မသိဖုန္းေတြ၊ အေၾကာင္းအရာမရွိတဲ့ ဖုန္းေတြ မၾကာခဏ လက္ခံခဲ့ရတယ္။တစ္ညမွာ လူၾကီးေတြအိပ္ျပီး လူငယ္တစ္ေယာက္တည္း က်န္ေနတုန္းဖုန္းဝင္လာခဲ့တယ္။ ဖုန္းတစ္ဖက္မွာ လူတစ္ေယာက္က အသံတုန္ခ်ိခ်ိနဲ႔ ..." ဟလို... ဟလို.. ၁၁၉ကို ဖုန္းဆက္ေပးပါ" လို႔ ေျပာတဲ့အသံကို ၾကားေတာ့လူငယ္လန္႔ျပီး ဖုန္းကို ပစ္ခ်လိုက္မိတယ္။ မၾကာဘူး.. ဖုန္းျမည္လာျပန္တယ္။အရင္အသံလိုပဲ.." ဟလို... ဟလို.... ၁၁၉ ကို ဖုန္းဆက္ေပးပါ" လို႔ ေျပာေတာ့ လူငယ္က အရဲစြန္႔ျပီး" ဘာျဖစ္လို႔ ခင္ဗ်ားကိုယ္တိုင္ မဆက္တာလဲ" လို႔ ေမးလိုက္တယ္။ဖုန္းတစ္ဖက္က ျပန္ေျပာလိုက္တာက" ျမန္ျမန္ဆက္ေပးပါ.. ကြ်န္ေတာ္ မခံႏိုင္ေတာ့ဘူး.. ကြ်န္ေတာ့္လက္ညႇိဳး ဒီနံပါတ္၄ ေနရာမွာ ညႇပ္ေနလို႔" ပါ ဟူတည္း။


(၄)ေနရာ ... စိတၱဇေဆးရံုေဆး႐ံုအုပ္.... "မနက္ျဖန္က အေရးၾကီးတဲ့ေန႔ တစ္ေန႔ေနာ္။ ဘာလို႔လဲ သိလား?ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာစစ္ေဆးလိမ့္မယ္။ လာစစ္ေဆးျပီး ငါက "အဟမ္း" လို႔ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္ရင္ မင္းတို႔အားလံုး လက္ခုပ္တီးရမယ္ ၾကားလား..လက္ခုပ္တီးတဲ့လူကို အသားဟင္းေကြ်းမယ္"ေနာက္တစ္ေန႔ ....ႏိုင္ငံေတာ္ အၾကီးအကဲ လာေရာက္စစ္ေဆးခဲ့သည္။ မိန္႔ခြန္းေျပာအျပီးတြင္ေဆးရံုအုပ္က ၾကိဳတင္မွာၾကားထားသည့္အတိုင္း ေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္သည္ႏွင့္လူနာအားလံုး လက္ခုပ္တီးၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္တြင္ လူနာတစ္ေယာက္က႐ုတ္တရက္ေ႐ွ႕ထြက္ျပီး အၾကီးအကဲကို ပါးတစ္ခ်က္႐ိုက္လိုက္ျပီးေျပာလိုက္သည္မွာက "မင္းဘာလို႔ လက္ခုပ္မတီးတာလဲ? အသားဟင္းမစားခ်င္ဘူးလားကြ" ဟူတည္း။

(၅)ဆရာတစ္ဦးက တပည့္မ်ားအား ကမာၻ႔လူဦးေရ ထူထပ္ပံုႏွင့္ ငတ္မြတ္ေခါင္းပါးပံုအေၾကာင္းကို ႐ွင္းျပေနခဲ့သည္။ အစာေရဆာ ငတ္မြတ္ေခါင္းပါးမႈေၾကာင့္ကမာၻေပၚရွိလူမ်ား စကၠန္႔ပိုင္းတြင္ တစ္ဦးဦးေသဆံုးရပံုကိုဤသို႔ခိုင္းႏႈိင္းျပသည္။"ဆရာ ထြက္သက္ဝင္သက္ ႐ွဴလိုက္တဲ့အခ်ိန္တိုင္း ကမာၻေပၚမွာ လူတစ္ေယာက္ေသဆံုးရတယ္"ဤတြင္ ေက်ာင္းသားတစ္ဦးေျပာလိုက္သည္မွ
ာက "ဆရာေန႔တိုင္း သြားတိုက္သင့္တယ္" ဟူတည္း။

(၆)ေက်ာင္းသားတစ္ဦးသည္ ဆရာမတစ္ဦးကို တိတ္တခိုး ႏွစ္သက္စဲြလမ္းေနမိသည္။တစ္ေန႔တြင္ အရဲစြန္႔ျပီး ဆရာမကို ခ်စ္ၾကိဳက္ေၾကာင္း ရင္ဖြင့္ခဲ့သည္။ဆရာမက ေက်ာင္းသားႏွင့္ ဆရာမွာ မခ်စ္သင့္ေၾကာင္း၊ မယူသင့္ေၾကာင္းအမ်ဳိးမ်ဳိးေျပာဆိုဆံုးမခဲ့ေသာ္လည္း ေက်ာင္းသားက အခ်စ္တြင္ အသက္အရြယ္၊ရာထူးဂုဏ္သိကၡာ မခဲြျခားေၾကာင္းေျပာျပီး တစ္ဇြတ္ထိုး ေရွ႕တိုးခဲ့သည္။ဆရာမက မတတ္တာသည့္အဆံုး မင္းလို ကေလးကို ငါမခ်စ္ႏိုင္ဘူးဟူသည့္သေဘာျဖင့္"ဆရာမ ကေလးမလိုခ်င္ဘူး" ဟုေျပာလိုက္ရာ ေက်ာင္းသားျပန္ေျပာလိုက္သည္မွာက"ကေလးမရေအာင္ ကြ်န္ေတာ္သတိထားျပီး လုပ္ပါ့မယ္" ဟူတည္း။

(၇) တစ္ခါက ေလွတစ္စင္း ျမဳပ္လုနီးနီးမွာ ရဟတ္ယာဥ္တစ္စီး လာကယ္ခဲ့တယ္။ရဟတ္ယာဥ္ေပၚက ၾကိဳးတစ္ေခ်ာင္းကို ပစ္ခ်ျပီးကယ္ေတာ့ ေယာက်ာ္း၁ဝေယာက္နဲ႔မိန္းမတစ္ေယာက္က အဲဒီၾကိဳးမွာ ပါသြားခဲ့တယ္။ ၾကိဳးမွာခ်ိတ္ေနတဲ့လူ၁၁ေယာက္ကို ရဟတ္ယာဥ္က မႏိုင္ဘဲျဖစ္ေနလို႔ လူတစ္ေယာက္လက္လႊတ္ေပးရမယ္ဆိုေတာ့ ေယာက်ာ္းေတြက လက္မလႊတ္ခ်င္ၾကဘူး။ က "အားလံုးအတြက္ကြ်န္မ အနစ္နာခံပါ့မယ္။ ကိုယ့္ေယာက္်ားအတြက္၊ ကိုယ္ရင္ေသြးေတြအတြက္ေပးဆပ္တာကို မေမွ်ာ္ကိုးဘဲ အျမဲစြန္႔လႊတ္ အနစ္နာခံေနရတဲ့ ကြ်န္မတို႔မိန္းမသားေတြအတြက္ ဒါမ်ဳိးက ရိုးေနပါျပီ.. "လို႔ ေအာ္ေျပာလိုက္တယ္။အမ်ဳိးသမီးလဲ ေျပာျပီးေရာ ေယာက်ာ္းေတြ အားလံုးလက္ခုပ္ဝိုင္းတီးၾကေတာ့တယ္..

(၈) ခရစ္စမတ္ တစ္ေက်ာ့ေရာက္ျပန္ပါျပီ.. ဒီခရစ္စမတ္မွာ တီဗီြတစ္လံုးဝယ္ေပးဖို႔ Tom က အေမကို ပူဆာတယ္။ Tom က ဆိုးေပျပီးစာလည္းမၾကိဳးစားတဲ့အတြက္ အေမက ဝယ္မေပးခ်င္ဘူး။ ဒါနဲ႔ အေမက Tom ကို "Tomဘုရားသခင္ကို စာတစ္ေစာင္ေရးလိုက္ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကိုယ္လုပ္ခဲ့တဲ့ေကာင္းမႈေတြကိုေရးလိုက္.. ဘုရားသခင္က တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးလိမ့္မယ္"လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။ဒါနဲ႔ Tom က ဘုရားသခင္ထံ စာေရးေတာ့တယ္။"ခ်စ္လွစြာေသာ ဘုရားသခင္၊ ကြ်န္ေတာ္က ဘုရားသခင္ရဲ႕ အခ်စ္ဆံုး Tomေလးပါ။ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေကာင္းတာေတြ အမ်ားၾကီးလုပ္ခဲ့ပါတယ္။ အခုဆိုခရစ္စမတ္ ေရာက္ေတာ့မွာမို႔ သင္၏ခ်စ္လွစြာေသာ သားတပည့္ကို တီဗီြတစ္လံုးလက္ေဆာင္ေပးပါ" လို႔ ေရးလိုက္တယ္။ Tom က စာကိုေရးျပီး ျပန္ျဖစ္ၾကည့္တယ္။သိပ္သဘာဝမက်တာနဲ႔ ဒုတိယတစ္ေစာင္ကို ေကာက္ေရးလိုက္ျပန္တယ္။"ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ Tom ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္း ကြ်န္ေတာ္မေကာင္းတာေတြလုပ္ျဖစ္တယ္။ ကြ်န္ေတာ္ မွားသြားပါတယ္။ ဘုရားသခင္ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ေပးမယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္" လို႔ျပင္ေရးလိုက္တယ္။Tom က စာကိုတစ္ေခါက္ ျပန္ျဖစ္ၾကည့္ျပီး မၾကိဳက္လို႔ တတိယတစ္ေစာင္ကိုေရးလိုက္ျပန္တယ္။"ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ပါ.. Tomပါ။ ဟုတ္ပါတယ္.. ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား လုပ္ခဲ့တယ္။ ဒါေပမယ့္ တီဗီြတစ္လံုးေတာ့ လိုခ်င္ေသးတယ္"လို႔ ျပင္ေရးျပီး ဘုရားေက်ာင္းကို သြားခဲ့တယ္။ ဘုရားေက်ာင္းမွာ Mary andJesus ရဲ႕ ရုပ္တုကိုေတြ႔ေတာ့ Tom က စတုတၴေျမာက္ စာကိုေရးျပီးမယ္ေတာ္မာရီရဲ႕ ရုပ္တုကို အိမ္ယူျပန္လာခဲ့တယ္။ေနာက္တစ္ေန႔မွာ ဘုရားေက်ာင္းက ဖာသာက ဘုရားသခင္ Jesus ရဲ႕ ေျခရင္းမွာစာတစ္ေစာင္က်ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေကာက္ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့..."ဘုရားသခင္.. သင့္အေမ ကြ်န္ေတာ္လက္ထဲမွာ သင့္အေမကိုေတြ႔ခ်င္ရင္ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ" ဟူတည္း။

(၉) ေထာက္ဒဏ္၁၂ႏွစ္ က်ခံေနတဲ့ လူတစ္ေယာက္ဟာ ေထာင္ထဲမွာ ပ်င္းေနခဲ့တယ္။ဒီလိုနဲ႔ တစ္ေန႔မွာ လူစကားကို နားလည္တဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္တစ္ေကာင္ကိုသူေတြ႔ခဲ့တယ္။ လူစကားကို နားလည္တဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္ကိုကင္းျမီးေကာက္ေထာင္ခိုင္း၊ ေနာက္ဂြ်မ္းပစ္ခိုင္း.. စတာေတြေလ့က်င့္ေပးျပီး အေက်နပ္ၾကီး ေက်နပ္ေနခဲ့တယ္။ဒီလိုနဲ႔ ေထာင္ထြက္တဲ့ေန႔မွာပဲ သူေလ့က်င့္ထားတဲ့ ပုရြတ္ဆိတ္ကိုၾကြားခ်င္လြန္းလို႔ လူစည္ကားတဲ့ အရက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ကို သူသြားခဲ့တယ္။အရက္တစ္ခြက္မွာျပီး အကၤ်ီအိတ္ထဲက ပုရြတ္ဆိတ္ကို ထုတ္ျပီးခုန္ေပၚတင္လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့ စားပဲြထိုးကို " ဒီပုရြတ္ဆိတ္ကိုၾကည့္စမ္း" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။စားပဲြထိုးက ပုရြတ္ဆိတ္ကို လက္ဖဝါးနဲ႔ ခ်က္ခ်င္းရိုက္ခ်လိုက္ျပီးအားတုန္႔အားနာနဲ႔ " ေဆာရီးေနာ္..ကြ်န္ေတာ္ ေနာက္တစ္ခြက္ခ်က္ခ်င္းလဲေပးမယ္" လို႔ ေျပာလိုက္တယ္။